O que um homem faz por um rabo de saia...

Ele terminou com você. E agora? Aprenda o Processo de Superação.

Vamos lá: ele acaba de terminar. Assim que ele sair do seu campo de visão, chore até não poder mais, mas chore com vontade, grite, xingue, abrace sua melhor amiga, o travesseiro e chame pela sua mãe.
Coma uma panela inteira de brigadeiro e passe um dia assistindo seriados.
Se você é mais sentimental e curte o sofrimento pós-término, vá lá, pode colocar aquela música especial enquanto olha todas as fotos de vocês.

Acabou? Então pare de frescura, você já sofreu o suficiente.
Chegou o momento de tirá-lo do seu sistema: apague tudo o que tiver dele em seu computador: fotos, documentos, músicas, apresentações bregas de power point, tudo. Sem dó. Apague as mensagens do celular. Tire o “namorando” do orkut – apenas TIRE, não troque-o por “solteira”, peloamor – apague as fotos em que aparecem só vocês dois, e faça uma verificação de todos os depoimentos que você já mandou para ele. Apague todos os “Eu te amo” e derivados. Cheque os comentários em fotos. E não fique fuçando o orkut dele. Tá, UMA vez logo depois de terminar pode. Mas só.

Agora lave o rosto, tire o moletom, saia da cama, e troque essa porra de música dor de cotovelo por Lady Gaga. Pronto, agora você pode começar a sessão “Minha Auto-Estima de Volta”. Faça depilação, pinte as unhas, deixe sua sobrancelha perfeita, dê um trato no cabelo e um banho de hidratante no corpo. Próximo passo: procure o rock da semana e garanta os ingressos de todas as micaretas dos próximos seis meses. Junte suas amigas e decida que roupas vai usar. Álcool sempre ajuda nesses momentos. Só tome cuidado para não chegar ao ponto de tomar vinho no café da manhã.

No rock, dê mole para alguns, beije um ou outro, mas não procure um substituto: você está só se distraindo. Depois de perceber que “se ele não quer, tem quem queira”, você volta pra casa, linda, e não esquece de postar uma ou outra foto depois.

Aproveite que agora você está livre e desimpedida, e faça tudo o que você não podia fazer por causa do seu namorado: saia com seus amigos – homens, só pra esclarecer – beba sem ninguém te controlando, coma o que quiser, ande bem largada dentro de casa e assista aqueles filmes que ele nunca queria ver, use suas roupas curtas à vontade.

Lógico, isso não vai te fazer esquecer dele de uma hora pra outra. Você pode ter recaídas, mas lembre-se: o importante é não se deixar levar por elas. Não se humilhe, não deixe que ele saiba que você sente falta de vocês, e um dia, por mais que não pareça, tudo isso vai passar, e você vai encontrar um novo amor, e esse sim, será “o amor da sua vida”. Por via das dúvidas, se não der certo, lembre-se do processo de superação.

Ele disse que não queria namorar. Daí, um mês depois, ele está namorando.

Vocês estão saindo. Há algumas semanas. Você, pra variar, já está apaixonada, planejando como vão comemorar o primeiro ano de namoro, e que música vai tocar no casamento, no momento em que você entrar na igreja. E ele, claro, está só esperando o momento certo e mais romântico possível para te pedir em namoro. Afinal, vocês já saem há um tempo, se divertem juntos, ele é tão carinhoso e te liga uma vez por semana.

Dia vai, dia vem, as amigas perguntam: “E aí, tá namorando?”. Você responde um descarado e confiante “ainda não” e sorri pensando que o acontecimento será em breve. Mas olha que coisa: ele nem tocou no assunto ainda. Você, então, resolve tomar uma atitude e jogar um verde. Aproveita o momento mais oportuno – depois daquele amasso no carro – e joga uma indireta do tipo “eu gosto muito de você...” e ele responde, no ato: “Eu também adoro ficar com você...”

Depois dessa, se eu fosse você, xispava do carro e nunca mais sairia com o filho da puta.

Porque aí, minha amiga, ele já deixou bem claro: ele não gosta de VOCÊ. Ele gosta apenas de FICAR com você.
Traduzindo: ele não gosta de você de fato, e sim de sair e te dar uns pegas de vez em quando. Os amassos são legais, mas namoro que é bom, não vai rolar.

Então, perdendo o resto da sua dignidade depois desse comentário broxante, você resolve prosseguir, para ter certeza se entendeu direito, e joga mais umas indiretas sobre um compromisso sério.

Aí ele fica nervoso, em silêncio, suando frio e doido pra se despedir de você. Bem, queria o quê? Foi tocar no ponto fraco. Compromisso é a criptonita do engenheiro. Continuando: ele resolve responder, e te enrola num papo de que você é maravilhosa, linda, simpática, gostosa (ele assopra primeiro, pra morder depois), e que se fosse pra namorar agora, ele definitivamente iria namorar com você. Mas olha que pena: ele não deseja um compromisso sério agora. Com ninguém. O problema não é você, ok?

Você fica chateada, mas fazer o quê. Para não sofrer, resolve não sair mais com ele. Afinal, não vai dar em nada. Boa decisão. Um belo dia, você está de bobeira no orkut, quando de repente aparece uma atualização: “Fulano atualizou relacionamento para 'namorando'.” Nesse instante, você entra em choque, pois faz 20 dias desde o dia fatídico em que ele deu a sentença sobre vocês dois. Imediatamente, você entra no perfil dele e confirma o “namorando”, futuca as fotos, os depoimentos, os recados. E descobre: é, ele está namorando. E olha que lindo, ela já tem um depoimento com “Amo você” para ele! Ah, o amor! Rápido, seletivo, e impossível de esconder. Bom, você já sabe o procedimento agora: não deixe que ele saiba que você fuçou o orkut dele, e se for pra fuçar o dela, por favor, tenha a decência de desativar o recurso de visualização de visitantes. Não dê esse gostinho aos dois. Se esbarrar com ele, não pergunte se está namorando, apenas passe, gloriosa e linda, solteiríssima, imaginando que pelo menos não vai ser você quem ganhará grandes dores de cabeça nas calouradas de engenharia.

Por Bárbara Machado.